ПИСЬМА ДЖУЛЬЕТТЕ в ВЕРОНУ | Ромео и Джульетта сайт

Почта Джульетты. Послания шекспировской героине, награждённые в Вероне специальным призом. Выдержки из писем.

Приветствуем Вас на тематическом сайте "Ромео и Джульетта" - разделы / sections - Romeo and Juliet

Каждый год в Вероне,

в День всех влюблённых,

проходит вручение премий за лучшие письма к шекспировской героине.

Церемония награждения традиционно проводится в Доме Джульетты. Призёры прибывают на праздник в качестве гостей родного города Ромео и Джульетты.

О чём пишут Джульетте?

Awarded letters

Использование материалов сайта www.romeo-juliet-club.ru возможно только

с разрешения автора , официального представителя Клуба Джульетты в России.

Дорогая Джульеттa, Cara Giulietta, Dear Juliet, Chere Juliette,

Именно так начинается большинство писем-откровений, адресованных знаменитой героине, которые много лет отовсюду приходят в Верону. О том, как сложилась эта трогательная традиция, вы можете узнать, прочитав наш раздел "Верона". На некоторых конвертах обозначено только три слова: Италия, Верона, Джульетте... и всё равно они доходят до адресата. Но у Джульетты есть более точный адрес:

и группа преданных секретарей, которые помогают ей отвечать всем нуждающимся в понимании. Каждый год Клуб получает около 5-ти тысяч посланий на многих языках мира, пришедших в Верону обычной или электронной почтой, оставленных в специальных почтовых ящиках рядом с Домом Джульетты на Via Cappello, 23 или у легендарной Гробницы во дворике Сан Франческо. Секретари Джульетты отвечают на каждое письмо, где указан обратный адрес. Люди разных возрастов (но чаще юные) рассказывают ей свои истории, просят совета, помощи и сочувствия. Они уверены, что будут услышаны и поняты той, которая умела любить так сильно, что отдала за это право свою жизнь. Некоторые просто хотят быть услышанными и пишут: "Мне будет легче, если ты прочтёшь мое письмо". Случается, люди обращаются в Клуб неоднократно, продолжая рассказывать свои истории или благодаря нас за проявленное внимание. В 1993 году в Вероне был учреждён приз Premio Cara Giulietta за лучшие письма к шекспировской героине. Награждение проходит во время Праздника всех влюблённых (День святого Валентина). Прославленная Джульетта Мазина, в 1993 году присутствовавшая на первой церемонии награждения, считается "крёстной матерью" этого регулярного события. В разные годы почётными гостями торжества были знаменитые: Валерия Морикони, Карла Фраччи, Франко Дзеффирелли, Леонард Уайтинг ... Едва родившись, идея выбора наиболее показательных писем о любви и её проблемах мгновенно очаровала влюблённых по всему миру и ещё раз доказала, что настоящие чувства не выходят из моды. Окончательным определением того, какие из предварительно отобранных писем удостоятся приза в текущем году, занимается специальное жюри, состоящее из актива Клуба Джульетты и представителей культурных организаций города. Авторы лучших писем

Girl with a letter. Vermeer of Delft (1632-1675)

(обычно выбирают двоих) приглашаются в Верону, где в течение двух-трёх дней им предоставляется бесплатное пребывание для участия в церемонии награждения Premio Cara Giulietta и культурной программе, организованной Клубом Джульетты. В редких случаях приз высылается почтой по месту проживания награждённого. Жюри приходится решать непростую задачу, ведь понятие "лучшее письмо" является довольно условным. Каждое послание, в котором говорит душа человека - это ценность. Обычно выбор делается в пользу писем, где наиболее эмоционально и цельно обрисованы проблемы, объединяющие многих людей, либо выражены мысли, способные стать поддержкой для других, пробудить оптимизм и надежду даже в самых тяжёлых жизненных обстоятельствах, показать, что мир вокруг нас прекрасен и удивителен несмотря ни на что. Художественно написанные романтические фантазии тоже отмечаются жюри.

Таким образом у Вас появляется возможность поделиться своим духовным опытом и мыслями с другими любящими. Хотим лишь добавить, что Клуб Джульетты осуществляет моральную поддержку, но не в состоянии оказывать материальную помощь и другие похожие услуги кому бы то ни было, он также не является брачным агентством или центром знакомств. Premio Cara Giulietta не является соревнованием как таковым и не имеет установленных правил. Люди пишут в Верону, побуждаемые своими эмоциями. "Любите друг друга и пишите об этом", - говорит Клуб Джульетты. Добавим, что по сложившейся традиции письма обращены к Джульетте, но вы можете обратиться с письмом к Ромео или обоим героям. В принципе, писать можно на любом языке, но если Ваш родной язык мало распространён в мире, то, чтобы быстрее получить ответ, попробуйте составить письмо на любом из следующих языков: русском, английском, итальянском, французском, немецком, испанском. Если Вы сочтёте возможным указать в письме свой e-mail и телефон, это поможет Клубу, в случае необходимости, более оперативно связаться с Вами.

Ниже вы найдёте письма, в разные годы отмеченные призом Cara Giulietta,

а также выдержки из некоторых посланий Джульетте на русском языке. Мы храним тайну авторства и опускаем в приведённых отрывках все подробности личного свойства, оставляя лишь строки, отражающие общие для многих людей переживания и ситуации. Эти тексты служат исключительно для ознакомления и не подлежат использованию где-либо без разрешения представителей Клуба Джульетты.

Пишу письмо в далёкую Италию, в любовный городок Верону, в тот милый Средний век. Одной прекрасной девушке, одной красавице, почти моей ровеснице - Джульетте! Которая любила, и эта страстная любовь её с возлюбленным губила. И всё губила и губила, так погубила навсегда. Ах, если б он, Ромео, был бы не Монтекки, ну а она, Джульетта, была б не Капулетти, то, может, всё бы обошлось... Ах, как же зла любовь! И вот теперь стоит она и смотрит вечным взглядом, затаив дыханье, в никуда. Но ведь для нас она всегда жива! К тому же, пишем ей мы в тот же Средний век! Ну, что ж, начну письмо: "День добрый, милая Джульетта! А может, утро или ночь. Не знаю просто я, когда увидишь письмо это ты, да и когда его прочтёшь. Ну, что ж, спрошу я, как ты там? А я? Наверное, нормально. Всё так же участь день за днём ходить и думать об одном. А вот, о чём - ведь я живу не в твоём веке, да и наш век жесток, но я всё же не про это, а про людей тебе сказать хочу. Ну как нам жить, когда мальчишки, юноши, мужчины пьют, курят и ругаются ужасными словами? И женский пол от них не отстаёт. Куда мы катимся? Куда идём? Что будет через пару сотен лет? Но ведь не все тут таковы, есть полные антонимы. Да жаль, что их не так уж много, по крайней мере, здесь у нас. Не знаю, правда, как у вас. В Вероне, говорят, красиво. Хотела я б там побывать. Ну, ладно, - это всё мечты. Теперь пиши, пожалуйста, мне ты. На этом я кончаю. До встречи! Я скучаю!!!" Лети, лети, моё письмо в Италию, в Верону, к девушке Джульетте. Пускай она прочтёт его и мне посланием ответит. Диана.

письмо девушки из Острогожска (Россия), 2005 год

Я безумно рада Вашему ответу на моё письмо. Это словно чудо! Казалось, что я стала участницей сказочно-очаровательного мира - мира Любви, Доброты и Вдохновения! Как же прекрасно, что есть Вы и Ваши волшебники-секретари, дающие надежду горячим сердцам. Ваше письмо - моя искорка надежды, которую я буду хранить всю жизнь и перечитывать в минуты радости иль горя. Я верю и призываю верить всех, что любовь есть и каждый, кто к ней стремиться, её внезапно найдёт и познает наивысшее счастье, трепет и блаженство. Именно она является царицей всего мира и каждой души в отдельности. Любовь есть смысл нашего бытия! Любовь есть рай и это навсегда! Берегите и любите друг друга, восхищайтесь каждой минутой, каждой секундой жизни и верьте, что несмотря ни на что, всё будет очень хорошо! С любовью ко всем, Ваша верная поклонница Елена (19 лет).

По миру бродит человек, который будет мне на век

Пока мы не знакомы, но будем, будем! Очень скоро!

письмо девушки из Пятигорска (Россия), 2005 год

Мне 18 лет. Я студентка 1-го курса. Сейчас время сессии, и я, сидя на диване, готовилась к предстоящим экзаменам. У меня закончилась бумага для записей, и я взяла из стопки первый попавшийся лист, перевернув его, я увидела текст о твоём клубе. До сих пор гадаю, как он мог там оказаться. Решив сделать перерыв в учёбе, я включила телевизор, а там показывали клип из популярного сейчас мюзикла "Ромео и Джульетта". Я уверена, что это не совпадение, а знак судьбы. И вот я пишу тебе, потому что хочу рассказать историю своей любви... Я была счастлива, потому что знала, что начинается новый этап в моей жизни, но в то утро я не могла себе представить, каким он будет. Я была красива в тот день... Прозвучали первые звуки медленного танца. Меня остановил один парень, он предложил потанцевать, я же, не задумываясь, согласилась. Мне было хорошо в его объятьях. Мы протанцевали два танца подряд и расстались. И лишь тогда я поняла, что даже не успела рассмотреть его лица. Немного позже я вышла на свежий воздух, в этот момент снова появился Он... Я внимательно его рассмотрела, но во мне не было ощущения того, что я смотрю на не знакомого мне человека, мне казалось, что мы уже давно были знакомы. Мы долго сидели на широком подоконнике и любовались ночным городом. Оттуда открывался вид на старую часть нашей любимой Риги. Я чувствовала себя защищенной и нужной. Ему очень шла улыбка, уже позже я поняла, что он редко улыбался, во время смеха не считается, поэтому я всегда ценила эти моменты и наслаждалась ею. Мы спустились обратно в зал и снова закружились в звуках музыки. Мы не замечали никого вокруг в полной мере отдаваясь танцу. Мы учились в одной школе, наши классы часто встречались у одних и тех же учителей, но мы никогда не видели друг друга. Он проводил меня до дома. Мы стояли обнявшись возле подъезда не желая расставаться. Он медленно, с такой нежностью, наклонился и поцеловал меня. Я ответила. Это был наш первый поцелуй - вдохновенный, романтический и очень сладкий. Мы встречались только по вечерам. Это были чудесные вечера, проведённые вместе. Потом он уехал в командировку. Однажды вечером, после того как вернулся, он написал, что очень скучает. Я никогда не забуду эти два дня. Мы всё время были вместе, ходили держась за руки и обнимались. Уже за полночь мы решили пойти на озеро, которое было не очень далеко. Луна так красиво отражалась в воде и освещала нас. Мы оба знали, что эта ночь принадлежала только нам одним. Следующим утром он опять уехал в командировку и больше не писал и не звонил... Я уже почти смирилась с судьбой и научилась жить без него, но он часто приходил в мои сны. Так прошёл ещё один месяц. Однажды я почему-то подумала, а что, если он вернётся, захочу ли я снова быть с ним, после того как он со мной поступил. Не ожидая от самой себя я ответила ‘да’... Через несколько дней он написал: ”Привет”. Честно, в тот момент для меня это было очень неожиданно. “А ты что думала, я просто так исчез?”. Я читала эти слова и не могла сдержать слёз. Ему сказали, что я не знаю, как к нему подойти и сказать, чтобы он не обиделся, что он не совсем из моего круга общения и поэтому ему лучше исчезнуть, и я нисколько не сомневаюсь, что это была одна из моих тогда лучших подруг. Я предложила встретиться. Когда я увидела его у меня было чувство, что мы совсем не расставались, как будто наша последняя встреча была ещё вчера. Ты ведь сама знаешь, есть люди, которые приходят и уходят из нашей жизни, и мы порой уже не помним об их существовании, а есть люди, которые оставляют свои следы в наших душах, и мы уже никогда не забываем их. Говорят, что ангелы посещают нас, главное лишь суметь это осознать до того как они улетят. Для меня он стал этим ангелом. Сам того не осознавая он помог мне лучше понять саму себя, свои мысли, взглянуть на мир другими глазами. Но самое главное, я поняла, что очень сильно его люблю и боюсь потерять. Мы проводили вечера только вдвоём, в полной мере наслаждаясь общением друг с другом. Не могу даже точно сказать кем мы стали друг для друга. Мы не начинали никаких близких отношений, давая каждому разобраться в своей жизни исходя из открывшихся истин. Я была очень счастлива. Примерно через месяц он снова стал уходить в свои мысли. Однажды вечером я пришла домой с предчувствием, что если мы сегодня не поймём друг друга, то я потеряю его навсегда. Он спросил, чего я жду от наших отношений. Я сказала, что он мне очень нравится и даже больше. Я была очень удивлена его ответом: “Подумай сама, мы очень разные – ты богатая, а я из простой семьи. Но ты мне тоже не только нравишься!” И только тогда я осознала, что до этого мы никогда открыто не говорили о своих чувствах, хотя происходящие события явно их отражали. Наши семьи в действительности почти не отличаются по материальному положению, поэтому я никак не могу простить подруге, что она не просто разлучила нас, а ещё и вдолбила ему в голову, что он “никто”, а меня представила помешанной на деньгах особой. Это оскорбляет нас обоих! А потом он написал, что просто не знает что мне сказать, что очень скоро мы вообще не сможем общаться, и пока это окончательно не решено, он не может мне ничего пообещать. Его приятель предложил поехать с ним в другую страну на заработки. Всё это время я провела в раздумьях. Каждый день для меня был, как маленькая прожитая жизнь. Я боялась не встретиться с ним в новогоднюю ночь, ведь, знаешь, говорят как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Мы встретились, но не могли долго быть вместе. Я навсегда запомню его короткий поцелуй и плюшевого медведя, теперь охраняющего мои сны. Он сказал, что скоро уедет. С той ночи мы больше не общались. На все мои слова он отвечал красноречивым молчанием... Он улетел в поисках другой жизни или для того, чтобы разобраться с этой... Я пишу и чувствую, что от этого мне становится легче воспринимать происходящее. Судьба забирает у нас возможность быть вместе также неожиданно, как когда-то её подарила, значит для чего-то это нужно... Я знаю, что он ещё появится в моей жизни, но это будет очень не скоро. Я никого не виню, так как понимаю, что он не может принадлежать мне (мне не очень нравится, но не могу найти другого слова), пока не принадлежит самому себе. Я благодарна Богу за то, что в моей жизни есть этот человек. Если это предназначенное мне испытание, то я готова пройти его до конца, каким бы он ни был. Он всегда будет жить в моём сердце. Такова моя история, но знаю, что она ещё не закончена и не закончится никогда, потому что наши души нашли друг друга, а они бессмертны. Дорогая Джульетта, мне будет очень приятно получить от тебя ответ!!!

Навсегда твоя, влюблённая девушка из далёкой Латвии, Наталия. 2005 год

Пишет вам Ольга из Беларуси. Хоть на 99% я и не ожидаю, что получу ответ, но всё равно хочется верить в чудо и надеяться на это маленький 1 %. До недавнего времени я, как и все нормальные люди, верила в настоящую, искреннюю любовь. Но всё изменилось, и теперь я разочаровалась, перестала верить. Сейчас я замужем, есть малыш, но в сердце живут воспоминания о друге, с которым мы познакомились 8 лет назад в моём любимом городе Санкт-Петербурге. Все эти годы я ни на миг не забывала о нём. Так получилось, что мне пришлось вернуться домой в Беларусь, а он, скорее всего, уехал в Турцию. Конечно же, мы уже никогда с ним не встретимся, но у меня всё равно есть надежда. Скажите, что мне делать? Забыть я его никак не могу, найти тоже не получится, но обидно осознавать, что упущено время, когда мы были вместе и пришлось расстаться. Иногда я задумываюсь, любовь ли это. Может быть, это просто желание вернуться в прошлое? Возможно, воспоминания не дают мне покоя из-за нестабильности и неполадок в семейной жизни? У меня нет друзей, я решила, может быть, из далёкой Италии получу ответ на свой вопрос. С искренним уважением. Ольга

Письмо молодой женщины из Белоруссии, 2005 год

Мне сейчас очень грустно, в душе пустота и боль. Вокруг меня много людей, но никто из них не хочет понять меня, помочь разобраться в ситуации, из которой выхода я не вижу. Я одна, совсем одна. Я знаю, что к тебе приходят тысячи писем, и нелегко прочитать каждое из них и ответить на него. Но надеюсь, что ты не оставишь мой письмо без внимания. Год назад я встретила свою любовь. Мне 13 лет, всего 13, а ему 20. Нас познакомили общие друзья, мы подружились. Я сама не заметила, как влюбилась в него. Это была моя первая настоящая любовь. Я просто летала на крыльях от счастья. Мне казалось, что моя любовь взаимна. О, как же жестоко я ошибалась тогда! Почему я сразу не поняла, что для него я всего лишь ребёнок, с которым просто интересно общаться. Почему не догадалась, что он обыкновенный парень, который не хочет никаких отношений с девочкой намного моложе него. Никто в этом не виноват. Я обещала больше не обращать на него внимания, но обещание это нарушала уже на следующий день, увидев его прекрасные и немного грустные глаза и весёлую, доброжелательную улыбку, я забывала обо всём... Наступила зима, он больше не приходил к нашему дому, я изводила своей тревогой друзей. Мне дали его телефон, и я в тот же вечер позвонила ему. Он немного удивился, но сделал вид, что обрадовался. За эту зиму он очень изменился. Раньше он был мальчишкой, всё ещё любившим пошалить, был душой компании, а теперь он стал настоящим взрослым мужчиной. Через два дня он позвонил мне, и я внезапно почувствовала, что хочу сказать ему всё: что люблю его больше всего на свете, скучаю без него. Я призналась, что люблю его. Он собирался с мыслями, чтобы объяснить мне всё : "Понимаешь, я не хочу тебя обманывать... Я верю, что твои слова искренни, но всё равно, надо очень серьёзно подумать, прежде чем говорить их." - "Я думала! Я целый год думала." - " Пойми меня, пожалуйста! Я тебя очень люблю, как сестру, ты мой лучший друг. Я не такой человек, чтобы давать какую-то надежду. Любовь - прекрасное чувство, но ты так молода, ещё столько времени у тебя есть! Я уверен, встретишь свою настоящую любовь." Я больше не могла продолжать этот разговор. Позвонила подруге, которая очень растерялась, узнав, в чём дело. У неё появилась идея - постараться сделать так, чтобы он полюбил меня. "Всё равно ничего не выйдет! Насильно мил не будешь!" - говорила я подруге и её верному дружку. А они только отмахивались. ... И всё бы ничего, но в последнее время он очень холодно общается со мной. Выходит, что в погоне за его любовью я ничего не достигла, а доверие и дружбу потеряла. Я бы рада вернуть прошлые времена, но только как это сделать? Мне сейчас очень плохо. Друзья успокаивают меня, говоря, что не надо отчаиваться, что впереди у меня много радостных событий, и когда я стану учиться в институте, у меня появится много поклонников. Но пока в моём сердце живёт любовь к нему, спокойствия мне не будет. Моя мама считает всё это детскими бреднями. А я потихоньку схожу с ума. Что же мне делать, Джульетта? Он говорит, что я слишком маленькая, чтобы отвечать за свои слова, и что если он меня полюбит, то не сможет разлюбить, а я вырасту и влюблюсь в другого, и он останется один. Но это неправда! Недавно я заметила, что у многих моих друзей похожие истории. Как же мне хочется, чтобы я и мои друзья были счастливы! Спасибо тебе, Джульетта, за то, что выслушала мою историю. Раньше, когда я не знала, что значит слово "любовь", я не понимала девочек, страдавших из-за неразделённой любви, Я думала: "Как же можно унижаться перед парнями, признаваться в любви первой?" А теперь, когда любовь вскружила мне самой голову, я совершила так много ошибок, столько всего, чег не надо было делать... Мне очень хочется, чтобы мы с ним были хотя бы друзьями. В роли друга он бесподобен. Всегда готов выслушать, поддержать, помочь. Джульетточка, подскажи, что же мне делать, чтобы восстановить нашу дружбу? ... Я сижу за столом и пишу тебе письмо. А на улице светит солнышко, поют птички и повсюду витает атмосфера любви и счастья. Целых три месяца я не увижу его и, конечно же, буду скучать. Но, может быть, летом я познакомлюсь с человеком, с которым я смогу построить отношения, основанные на взаимном уважении и, конечно же, любви. Я верю во всё лучшее и знаю, что меня ждёт счастье. Но я никогда не забуду свою первую настоящую любовь. Я даже благодарна ему за то, что он научил меня любить... Я смотрю в окно. У нас потрясающе красиво. А ещё в Тбилиси удивительные облака. Мне кажется, что каждое облако - это особенный мир. Иногда мне очень хочется туда попасть. В заключение ещё раз спасибо, милая Джульетта. С любовью, Лика

Я полюбила с первого взгляда парня намного моложе меня и другой нации. Что мне делать? Уйти от него - всё равно, что уйти от себя... Я была для него только лишь знакомой. Прошло несколько лет, но я не знаю, что изменилось. Есть ли ещё смысл что-то менять? Я благодарна ему за доброе отношение ко мне и за злое... Я не совершенство и не ангел. Когда он был со мною милым, он больше был похож на ангела... Его мама учила его добру. Он вырос, чтобы сводить девушек с ума. Его волосы, как плотный шёлк. Его шею мне нельзя обнять. Его губы, как оазис в пустыне, полный воды. Его нос очень мужественный. Оказалось, что мне мужества нужно было гораздо больше...

Решила написать это письмо тебе и только тебе , потому что верю и надеюсь, что сможешь меня понять и дать мне правильный совет. Пишу и плачу - столько всего накопилось у меня на душе, и мне не с кем поделиться. О моих страданиях знаем только Бог да я. В детстве и юности я страдала оттого, что меня не понимали родители. Они вообще не хотели понимать ни моих переживаний, ни моей любви, запрещали общаться с парнем, с которым у меня была взаимная, красивая и чистая, как утренняя роса, любовь. Тогда я сдалась, не стала бороться за свою любовь, не смогла пойти против воли своих родителей. Будь я тогда чуть-чуть сильней, может, судьба сложилась бы иначе... Родители выдали меня замуж за человека, который считал, что "жена - это прислуга мужа" и тому подобное, оскорблял меня... В один из прекрасных дней я просто сбежала от него. Жизнь с ним вспоминаю, как кошмарный сон... Я думала, что уже не способна любить кого-то, у меня пропал интерес ко всему окружающему, и я равнодушно плыла по течению жизни... И однажды свершилось чудо! Я встретила человека, которого полюбила всем сердцем. Мы созданы друг для друга, мы не представляем себе жизни друг без друга. Лучше умереть, чем расстаться. Он - мой воздух, моя жизнь. Мы вместе уже несколько лет. Но... (опять это "но") есть огромное препятствие - он женатый человек, и хотя он не любит её, она не сможет его понять... Я опять попала в тупик. Милая Джульетта, помоги мне, подскажи, что делать. Я не хочу сдаваться во второй раз, я хочу бороться за своё счастье, за любовь. Каждому из нас жизнь лишь один раз дана, и каждый имеет право любить и быть любимым! Любовь - это стимул жизни, а если её нет, то уж лучше не жить! Дорогая Джульетта, напиши мне! Жду, верю, надеюсь.

письмо молодой женщины из Узбекистана, 2004 год

Мне 21 год. О клубе Джульетты я услышал два года назад. И тогда уже загорелся большим желанием поделиться с Вами своими чувствами, о том, как я искал свою любовь, как любил и как терял. Я мечтал о большой взаимной любви, но жизнь будто сыграла со мной большую злую шутку. Тогда я ещё не знал, что ища свою любовь, ты её не найдёшь, а она найдёт тебя. Когда знакомишься с девушками, они всегда говорят одно, что парням нужен только секс и не больше. Я не соглашаюсь и убеждаю их в том, что не все парни одинаковы... Со стороны девушки я хочу видеть любовь, нежность и внимание, а не только секс... Мои друзья понимали меня и всегда подбадривали, говоря, что каждому суждено найти свою половину рано или поздно... Я познакомился с девушкой, которая оказалась самой прекрасной из всех ангелов в мире. Этот живой изумительный взгляд, манера разговаривать, воспитание. А её голос был, как музыка, созданная для Бога... Наши чувства возрастали настолько, что все просто поражались. В последний день мы решили прогуляться по ночному городу. Это была волшебная ночь, словно пришедшая из сказок. Мы не чувствовали ни времени, ни расстояний. ... Река, уходя вдаль, была похожа на серебристую дорогу, которая ведёт к звёздам.... Мы искали созвездия и нашли в ту ночь для себя две звезды, чтобы в разлуке они напоминали нам друг о друге... Мои чувства меня переполняли. Я писал ей письма в стихах. Друзья поражались тому, сколько я посылаю писем, а главное, тому, что на все получал ответы в стихах... Через 3 месяца я прилетел к ней. Это время было лучшим в моей жизни. Я благодарен Богу за то, что он дал мне это счастье. Но произошло то, чего я больше всего боялся, я её потерял. Не знаю, по чьей злой воле так произошло, но мы расстались... В один день весь мир провалился под моими ногами. Все попытки объяснить и вернуть были напрасны. Вот уже полгода прошло, а я до сих пор чувствую себя виноватым... Я часто всматриваюсь в ночное небо, вспоминая то время. Мы расстались на земле, но на звёздном небе мы всегда будем вместе. Мне иногда снятся сны, в которых я вижу её... Но теперь я знаю одно, что если когда-нибудь я повстречаю свою новую любовь, её никто и ничто не сможет у меня отобрать. Вот это всё, чем я хотел с Вами поделиться.

Наверное, узнала ты меня. Огромное спасибо и за письмо домой, и на e-mail мой. О Джульетте могу писать я очень много. Два листа, тетрадь или даже книгу. Любовь к Ромео околдовала всю Джульетту, она влюбилась рано, беззаботно, как о любви писал великий Пушкин. Джульетта славною была. В свои 14 много она пережила: и грусть, и слёзы, и любовь. На свете всё преодолимо, но любви лишь сердце препокорно, а грусть и слёзы - это всего лишь временная тяга. Расскажу я Ромео. Безумно он был влюблён в Джульетту. Вот сколько рыб в просторном океане и сколько звёзд на небе, вот столько девочек на целом свете. Но сердцу не прикажешь. Её одну избрал Ромео. Увидеть личико её, дороже всего на свете было для него. Во сне в огромном саду он находил розочку свою, свою прекрасную Джульетту. Читал стихи ей под балконом. Побывать бы и мне там, постоять и помечтать. И хотя б на миг представить себя Джульеттой, и что в далёком будущем найду я своего Ромео. Чуть-чуть старше я Джульетты. 16 мне, не влюблена пока я ни в кого. Под лунный свет, под звёздный блеск душа подсказывает строчки, а я перевожу всё это на листочки. Не буду много я писать и вашу душу изнывать. Я знаю, много писем ждёт тебя. Пока, Джульетточка моя.

бесспорно бессмертное произведение одного из лучших писателей мира, прекрасная сказка, печальная история.... Много можно сказать, но всё же не всё, всегда остаётся место для мечты. Мечтают абсолютно все люди в мире, и все они без исключения романтики, просто не все способны это признать. Человек всегда неосознанно стремится к любви и не зря, любовь всегда была и будет опорой духовного мира человечества - она была и есть, и будет всегда. Я не знаю, почему и зачем пишу я это письмо. Да хоть весь мир пусть будет читателем, мне всё равно. Мне просто надо выговориться, что ли. Я встретил её, когда мне было 16, ей - 15, мы познакомились на дискотеке..... Я познал что такое настоящая любовь, она стала моим проклятием и богатством, радостью и горем. Во мне уживается очень много противоположностей. Я искал ответы на свои вопросы, стремился к разгадке. Мне удалось взять свои чувства под контроль, и сама жизнь у меня изменилась, но в лучшую ли сторону? Я не знаю, куда мне стремиться. В общем, был бы я артистом, то сказал бы, что у меня творческий кризис. Эта любовь дала мне бесценный опыт жизни. А ведь мне всего 17 лет... Я, конечно, постараюсь забыть, но почему-то во мне живёт твёрдая уверенность, что эта любовь с годами не пройдёт, она просто скроется в глубинах души, обрастёт множеством житейских проблем, но никогда не исчезнет... В общем, сейчас я просто живу, налаживаю свою жизнь потихоньку. Я исполню Её мечту, потому что для этого нужны всего лишь средства, а для них нужно лучшее образование и хорошая работа, а для этого нужно желание, мозги и терпение, а у меня всё это есть, потому я уверен, что у меня всё получится. Хочу поблагодарить, что мне ответили, я, честно говоря, радовался, как ребёнок. Спасибо, что выслушала во второй раз. Не думай, я совсем не озлобился на любовь из-за того, что у меня она несчастная, я по-прежнему верю в её существование, просто она бывает разной... С наилучшими пожеланиями тебе и клубу.

Мы с мужем познакомились благодаря Шекспиру, а именно книге "Ромео и Джульетта", которую я читала в парке на скамейке. И вот мы прекрасно, любя друг друга, не изменяя друг другу, прожили 50 лет. Трагедию "Ромео и Джульетта" мы часто перечитываем, читали её детям и советуем читать внукам. Особенно она важна для молодого поколения, когда попраны лучшие принципы любви, растоптаны основы чистой морали, когда становится страшно за будущее молодёжи. Хотим сказать вам большое спасибо за вашу работу, за пропаганду Любви с большой буквы.

письмо супружеской пары из Самары (Россия), 2002 год

Великий Шекспир обессмертил в веках светлый образ милой и верной Джульетты. Мы гордимся твоим умом, талантом, красотой. Я храню твой мини-портрет, это мой любимый талисман. Он, как ангел хранитель, помогает мне в жизни. Перед сном мама благословляет меня, обнимает, целует. Я маму милую мою с любовью называю именем Джульетта! Так называл Федерико Феллини свою Джульетту... Я высылаю портрет мамы и своё фото - в подарок для Клуба Джульетты. Любимая, прекрасная Джульетта! Твой образ воспет в стихах, операх, фильмах. Знаменитый итальянский кинорежиссёр Франко Дзеффирелли создал прекрасный фильм "Ромео и Джульетта". На роль Джульетты маэстро классики пригласил английскую киноактрису Оливию Хасси. Очаровательная Оливия Хасси! Она мила, добра и благородна, как и её любимая героиня Джульетта. Сбылись пророческие стихи поэта. Верность и высокая любовь побеждают смерть! Верона! Святее города на свете нет... Все в Верону спешат... Посмотреть на балкон для влюблённых, где по воле великого Шекспира назначались свидания Ромео и Джульетты... Всем хочется рукой прикоснуться к статуе Джульетты, подарить ей свою безграничную любовь и цветы...

Я пишу тебе с чистым сердцем и открытой душой. Да, именно чистым, потому что моё сердце и душа ещё не заполнены упоительной мелодией любви, прошедшей через множество эпох и столетий... Джульетта, я ещё совсем ребёнок... Любовь, любовь... Она присутствует везде. Порой я даже боюсь её, но когда вспоминаю чарующие строки Шекспира, то наполняюсь каким-то особенным желанием любви. Ведь желание - это эгоизм, и порой мы даже становимся его рабами. Я боюсь большой, настоящей, бурлящей любви. Я боюсь, Джульетта, что смогу поступить, как ты, и броситься в объятия страсти, забыть о добрых и ласковых родительских речах. Джульетта, иногда я думаю, что любовь - это загадка для планеты, а может и всей Вселенной... Прошу тебя, помоги мне, направь меня на путь истинный. Дай мне совет. Я буду ждать. Надежда умирает последней. Пиши мне, милая Джульетта, и пусть этот ответ станет ещё одним началом любви.

Пишет Вам девушка из Узбекистана. Мне 25 лет. Я хочу поделиться с Вами историей своей любви..... Прошёл почти год, как мы с ним расстались. Но я до сих пор уверена в своих чувствах, что я его просто люблю! "Один на один" я никогда не говорила ему таких слов. Даже сейчас я решилась написать Вам письмо, чтобы Вы обязательно напечатали его в своей местной газете, для того, чтобы Ваши парни и девушки никогда не забывали и не боялись говорить вот таких слов друг другу! И если они всем телом, душой и сердцем поняли, что они любят кого-то, то обязательно боролись и чтобы Ваша Джульетта помогала им... Огромное спасибо Вам за вашу работу и нелёгкий труд, который даёт поддержку очень многим... И я очень надеюсь, что, прочитав это письмо, многие влюблённые помирятся и больше никогда не будут ссориться. Знайте одно, что любовь - очень сильное чувство и его никто и ничто не победит! Ведь это единственный источник жизни! Любовь к родным, близким, Родине, работе, детям! Никогда не опускайте рук и не теряйте надежду.

письмо девушки из Самарканда (Узбекистан), 2001 год

I thank you for reading this first and foremost as I know you have many who write you. I seek your support or wisdom as both have seemed scarce these days.

It has been many years searching for my Juliet and while there have been infatuaties and women I've tried to woo, I've yet to find the one destined for me. I have a decent job for this economy and I live in the good side of town in a nice apartment. I have two college degrees, no criminal past, no children, and I work very hard to provide the kind of home I want for my family.

For all my life, the biggest fear I've had is living a solitary life, serving others but living ultimately alone. I recently saw the collapse of a "Rosaline" type relationship. Juliet, I held her on such a pedestal. It was just weeks ago that it was brutally and permanently shown that all my time, life and money were mere grains of sands in her shoe.

I'm often told there are always "more fish in the see" and while that is true, I grow weary of casting the line only to see the bare hook, my attention and gifts nibbled away wiht nothing to show for it.

It is true that you can't buy love and I don't believe in the idea. I just have a karmic view that if you put out enough good and love into the world, it should, at some point, be returned much like the ocean tide ebbs and flows . It doesn't recede from the shore, never to be seen again.

It is my hope that I find my Juliet or she finds me soon. While may people dream of fame, fortune or power, I just want to be completed in a way finding my true love can. I don't want to be that half finished painting that people can only guess what could've been.

To me, even the little things would seem like a gift. Her makeup on the sink, her sleeping in the bed I made, under the roof I've worked so hard yo provide. But they would all be sings of us building a life together.

Marriage is work I know and no relationship is without conflict, but Juliet, even a lover's quareel can be more inviting than deafening silence.

In the age of fleeting relationships, social media and the like, I hope you can give this old soul some advice or encouragement. I pray that in all your correspondence, you have still seen a place for guys like me; ones that don't see women as merely a feast for the eyes or conquest, but as needed and the most valuable piece to a happy life. I hope you have time to write me back and this letter finds you in good healt. As you can see, I tend to be long winded, but I've been told that I think deeply, love deeply and terefore hurt just as deeply. Hopefully, this hurt will soon be replaced with joy and the slightest touch of my love's hand can begin to heal these scars.

Italy is such a magical place and I pray some of that makes its way back across the ocean, bringing hope that my Juliet is looking at these same stars, wondering where I am.Thank you for reading this letter and I appreciate any advice, experience or even kind words you can givethis 33-year old old romantic.

May God always bless you and that whoever reads this find their true love and happiness.

oh my secret Juliet, what on amazing story you are apart of. I never in my wildest dreams thought I would be writing to you. But now that I am, I feel honored. And a little scared.

I am from Norway -far away from the historic streets of Verona, but jet close enough to feel the burning love from the tale of Romeo and Juliet.

In today day and age, a love story like yours is hard to come by. The ability to feel so strongly about another person that you would do anything for that someone is as graceful and fearless as I believe it can get.

My 21 years of age is not something to brag about, nor is my encounters with love. I watch my friends fall in and out love, and lend a shoulder to cry on.

But I do draw from them, and from everyone else I meet or see that have found their soul mate. They all look so happy, so tranquil with their surroundings. I wonder what that’s like, to look into someone’s eyes and feel like everything will be alright, even when it’s not. Because that person is so great, so kind and so amazing that all your worries simply beaus away like a summer breeze.

I want that. I want that someone to fall asleep next to. Someone who puts up with me and all my day dreaming. The gentleman and the rebel. The adventurous and nostalgic. I want to miss someone. It must be one of the biggest privileges in this life to get to miss someone you know misses you just as much. Two people thinking about each other at the same time… is that crazy to wish for? Am I being ridiculous for wanting someone to miss? Is that selfish? I don’t want an easy ride, I want to fight for someone, to make it work even when everyone says it won’t. And I want someone to fight for me. I just hope that when an opportunity like that comes, I will be brave enough to take it, to seize it.

But until then, I find a comfort in all of those who has found that someone that they get to miss. They are all the reason to why I still believe in love, and to why I never get tired of travelling around. They are all living love stories, and that I find to be quite beautiful.

I’m a 13 years old girl and my name is Sara. I was born in China and now I live in Catalonia. I am adopted, one of the best things that could happen to me.

Maybe you’ll think I am too young to write you this letter, but in my opinion love doesn’t understand about age. Love seems to be something beautiful, awesome, intense … But I’m afraid of it. I’ve already tasted a few drops of love (at least I think and wish it was) and it didn’t finish in the way I wanted to. The boy was older than me and every time we talked my heart tried to go out of my chest, also I couldn’t breathe normally and my eyes couldn’t look at him in his eyes. I don’t wanna be very poetic but I can’t watch to someone in his eyes if I don’t trust on him. I feel that this person can read my soul and feel all my feelings. Through the eyes you can see the essence of the person.

My parents say I should stop dreaming those kind of love stories. I must confess I love watching romantic movies and I think that there’s some truth in them. It’s too beautiful to dream all this stuff. I think we all should dream, having our feet on the floor.

The real point is: “Will I find someone that I’d like to die for?” I mean no literally but yes, that person who would make me smile for no reason, enjoy every second we spend together, make me smile when I’m sad, who will never forget my birthday … These are all my worries.

Also I’ve got a strong personality, I mean, I’m a future-woman and I can’t leave my decisions or opinions in other people hands. Maybe this kind of individuality will make boys run away from me.

Also “real love” at my age seems almost impossible. Honestly the most boys of my age just look the physic of us before personality, humor …

I don’t want a perfect guy. Just someone to share my life and create a new one for us.

Dear Juliet these are all my thoughts and feelings about love. A really large emotion.

Please be compassionate with me. Maybe I’m too young, fool, full of expectations. But I’d be extremely happy if I could receive your answer, with any advice to “deal” with love.

Thank you, you’re like a quite owl in the woods, listening and answering heartbroken or “heart-happy” people. Giving hope, wishes, dreams …

optimist, idealist, romantic? How can I describe my soul in a word and get you to understand me – c’est pas possible. But I touched people like notes drifting dreamily from the strings of a harp, never quite sure if I was for real. A dreamer? Certainly, everything I liked, I dreamt it would happen to me, every man I met, I dreamt of a life between us – little children with rust coloured hair and his greeny brown eyes. My capacity to dream would have delighted millions if it could be harnessed. I was the one who would believe in anything if it was beautiful enough – faeries, elves… God. Who cares whether or not it could be scientifically proven, it captured my imagination, filled me with gutwrenching emotion and inspired goodness, kindness, and most importantly love. My idea of love was that of fairy-tales – I was waiting for my prince to come and literally sweep me off my feet. I wanted that love that made me faint with the sheer power of it. Love that cut all my ties to this world – human or material and reattached them to one person, like a shift in gravity. People laughed when I told them what I was waiting for – themselves content with just affection. But God promised me love, he said love was stronger than death, that his love for me would hold me even when I couldn’t hold myself, that it would keep me alive when I no longer had that power. I was so happy as I was… Now, I feel people are shaking me, trying to tell me that I am in fact in one of my own dreams, that I must wake up to life as it is. Is it really just a dream? And if so do I really want to wake up? In my naivety I said that we should always face the truth, never plug ourselves in. But if there are no faeries, if there is no god and most importantly, if love is, as David Buss described it, just a psychological strategy developed for our reproductive success, do I really want to wake? I feel like I’m on the brink of a change, teetering on the edge, about to fall and I don’t know which way. If this is really just an illusion, I will try so my eyes shuteyes shut. Yet the stark reality is seeping in like a poison – I feel it working already. I am a character wandering, desperately seeking my author to write the next page. How can I live in this other world devoid of angels’ rays? J’ai peur. And so, dear Juliet, I write to you, as many have done before me, to beg that you inspire my belief of true love, a love that I would, as you did, gladly fall on my sword for. Yours is the greatest love story – please help me see that I too will, one day, feel love and be loved.

I need your advice. I am in love with the boy who I believe was made for me. We shared a summer. And now it has been over a year since we have seen each other. Over a year since we were on the same continent. He unknowingly changed the way I view life, and therefore the way I live my life. He is one of those spectacular persons that made me feel more alive than ever before. During our time together, a part of me was awakened that I had completely forgotten about...thirst and passion and wonder and awe of life.

I last saw him the day before our birthday in 2009... Yes, we share the same day. Only, I am 6 years older. I know that might seem like a lot (especially since I am the girl), but it never meant a thing to me. He is an old soul- wise beyond his years, yet in need of something. I want to give him all the love in the world. I want to show him that love doesn’t have to end in pain. That it doesn't have to abandon. He is my heart...I don’t think I have gone more than an hour in the last year- since the day I met him- without thinking about him. Am I pining? Am I mad? I have let go and let go and let go over and over again all year long. But when someone hold such a huge place in your heart- it is impossible to completely let them go- or give up that hope.

He is bruised. The youngest sibling of a family broken apart by divorce All I want is love- and he is afraid of it- which makes sense. He has never told me that, but I know he is.

Now I have been planning to move to Spain for a year to teach English and study Spanish.

I want to go for many reasons as you can imagine. I am passionate about travel, and want to see the world and meet new people and see different cultures. I just turned 28, and feel the time is right in my life to pick up and explore.. I love my life and NY (where I live), but I grew up in the South, and feel that there is so much out there to see that I need to while I am young. My mother is not enthusiastic about me leaving the US for that long. I am the oldest child, as I said, so her opinion weighs heavy on me. I feel guilty and selfish for wanting to leave. And what makes it worse of course, is that I know as well as you do- part of- a large part of- why I want to go to Europe is because I will be closer to him. Accessible.

is it stupid to go? Should I go? Everything in me wants to go with all of my heart. But, my mother's sweet and sad voice kills me. I am afraid if I don't go I will either never get over him, or always wonder "what if". I feel like I am going crazy.

I honestly don't know how much I mean to him. We knew it was going to end when we met because he was only here for the summer. We both never allowed the idea of it being anything more than a fling come up. But I know he cares. ……

now that I've grown old, yet not old enough to die, but still old enough to have many a love been buried in my heart, I want to write this letter to you. You have been lucky, my dear Giulietta, you have never seen the head of beloved Medusa rising from a bloody purple sea in your dreams. You have never felt your desire hurting your body and your soul, because the one you are longing for told you, that she stopped loving you ... and you, YOU could not stop dreaming of her. Can you imagine how it is: looking for her in every others girls face. Do you know, how it is, when you know, that you will do every girl wrong, when you will talk of love to her? And do you know, what it means, that the beautiful one, Medusa, did nothing wrong, when she left you, because her love to you ceased to exist ... and you, still loving her, desire the best for her, because love means desiring ... the best for the beloved one: even if it means that you have to leave, because you are not the one, she loves, not anymore? Do you know, how it is, then to know, that you will never be able to love anybody else, even when you try honestly? There is nobody to blame for it, for the rest of your life, there are just letters remembering you of having had a glimpse into gods face, of riding the storms, of having had a treasure now buried by a bloody-purple sea, which is sometimes rising from it in your dreams. There is just the question, which never will be answered: Why? And a hope: that she will return ... But she will not. ....thanks for listening to me, Giulietta, it is good to have somebody like you

Dear Dani, I am here in the computer room of University and I am writing you. I had to do it otherwise I would burst with tension.I understand your incapability to reply my messages. I know that while doing so from one side you protect me, from the other side you try to give less weight to what is happening inside me. I feel there is something missing in me. Something that had entered into my life and that made me happy and satisfied, in spite of high and low moments, joys and difficulties. Now the sole thing that I can do in order to metabolize your absence is to go and run alone, reach our little bridge and stop there five minutes. In that place I let myself carry away by memories which have already faded, together with the heart drawn on the asphalt, which I added two wings to. I listen to a couple of songs and then go, under the shower, to cry secretly and mix my tears with water. Dani, I haven’t got you anymore. And I perfectly realize it. You left without giving me the time, making me a snatch which I feel on my skin. You are constantly in my thoughts and in my speeches, you are in the chats with my friends, you are what I had been waiting for who knows since when. I would like that you could understand that people have a sense in your life. They don’t enter and then go out without a role. If it was so, they would just be travellers who don’t sow anything and I don’t want to have such a role in your life. I love you, I have fed my love day by day. You don’t know how I must grit my teeth when I see you and I can’t come and embrace you and give you that kiss that fed me more than a meal at students’ refectory. See, Dimples, I can’t continue. While I am writing this e-mail I am making red eyes. I stop it so: Daniele, I miss you, and don’t ask me why.

P.S. Diana Gazzola is 24 years old, born in Treviso (Italy). She studies Agrarian Sciences at Padua University. She loves nature, trees, flowers, everything bound to "green". She has almost ended her studies, then she wants to attend a master to become Journalist of oenology-gastronomy.

only with the eyes of a creeping rosery I could reach your balcony. You will recognize me at once: grey-green eyes, no make up, blond hair, with a few mèches to confound its fading, curly, like curls of butter upon bread… give us our daily bread! See Juliet, tomorrow we will celebrate 30 years of marriage, thirty years of love, thirty years of bread. So unique, even though sometimes stale. Unrenounceable (necessary). I tell you Juliet about the miracle of this anniversary, the miracle of our life, with the strange “walk” of both of us. Tomorrow I wanted to wear my wedding dress: white, romantic, simple. In a chest in the attic. That far-off day I looked like a young girl at her Confirmation, with my few kilos. I haven’t the same weight anymore, some fans of wrinkles reveal the passing of the years. Though the dress is of the same white and of the same intense emotion. Thirty years have passed, dear Juliet. We have changed both, so has our walk. So recognizable. Love is always spring-water, consciousness beyond the physicality. We are both already retired, we are always together, never tired of being together, inventing life everyday. Continuing to renew the ancient promise: “in joy and in sorrow”. And with this promise Giuseppe protects me, reassures me, fondles me, watches over me. He notices when there is something wrong. Our house has never been silent. There are discussions, blushing like a summer temporal; then the rainbow, to surprise us. To you Juliet, who understands the totality of love, I confide our secret prayer: to pass away together, forever together. One without the other would only be unliveable pain. Thank you Juliet to be still able to”speak” of love to everybody. It would be really wonderful if one could speak and live only of love…

P.S. Olga Gazzetto is 58 years old and lives near Padua with her husband Giuseppe. She loves writing, she write beautiful poems, some of them have already published. When she was a child she was hit by poliomyelitis (so was her husband), she can walk but with many problems. Inspite of this she has a great vitality and joy of life.

Where does love live? I was alone, and took a trip. I met him at the foot of mountains made of cream that at sunset turn the color of roses and where fairies live, hidden from view. I fell in love. I, obtuse and round, he acute and angular. In the sultan’s harem, seated on the grass, he read love poems; when we said goodbye, he gave me one. I, a girl from Lombardy, with plain-filled horizons; he, Tuscan, with the restless glance of one who chases after the curved profile of the hills. I loved writing him long letters, while dreaming of a borderline between the hills and the flatlands, where I could embrace him again. He never answered me. Now I write to you, dear Juliet, and I ask you: where does love live? Where does love hide? For me, it was there, on the borderline between hill and plain, that line that confounded my back against his, the line of his face that I no longer know how to draw and that I confuse in my mind with the profile of his beloved hills.

This letter is dedicated to Paolino, whom I met during a trip through Turkey, from Istanbul to Cappadocia, and who is now for me a fond memory, only a fond memory.

Now I know what confusion is, because of him. He, who knows how to dry the tears of my makeup and, at the same time, drink from the goblet of my joy… I have dreams of velvet that slip from my hands like silk garments when he appears as I sleep. But when I am with him, I pretend that’s not important. Sometimes, I imagine him at work, on the other side of a single wall. So I go out of my office, and understand that he is in his, simply because the atrium is filled with his scent. It is in the air, in the breath and smiles of the people who walk in these corridors, in his errors, in his forgetfulness, in his absent-mindedness, a bit funny and sometimes even awkward, but terribly tender. Sweet and kind, generous to the point of self-sacrifice, but at times melancholy on his “no” days. And those are the days that I want to spend with him. He bears the weight of my past with me without my asking him to do so. And so I tell myself that two possibilities exist: I can live between the ruins pretending it’s the beautiful building I remember, or arm myself with all possible strength and rebuild elsewhere. With him. But he reminds me that I am different, that I am brave because I follow the storm, because I want to fight it and tame it in order to defend all that I believe in. Because I, in the end, am a solitary warrior. But inside me, I tell him that he is wrong, because I want to fight with him, because not all of life’s battles are meant to be fought alone. But above all, with him I want to share all of the little things that make up our daily existence. I want him to hold me at night when my nightmares suddenly wake me. I would refuge by burying my nose in his cheek while the soft down of his face tickles mine. Now I know that hands exist that were invented to caress, and they are his. Sadly, there are others invented to push away, and those are mine. Too many times with him I acted first as an angel and then a cat, because I too, in my way, wanted to communicate something to him. In truth, for years I was forced to hide and defend my heart. And now, I am afraid to free it again, to let it fly, breathe, tremble. I never want to forget how it feels when he looks at me. Every time I’m near him, I return a child. I feel a tremendous shyness that is stronger than my huge desire to have contact with him. I don’t want to discover that it could be only another broken dream. I’ve learned that one can’t hate all flowers just because roses have thorns, that we must not stop dreaming because one didn’t come true, or stop believing in love because one betrayed me. But the thing that I most desire to share with him is laughter. I want to laugh at him, with him, for him. Above all, I want us to laugh and smile together. And to be together in this way, one day, beyond my dreams.

how are you? My name is Thalita, I’m from Brazil, Rio de Janeiro, and I’m 23 years old. I wrote you a letter 3 years ago, telling you about a boyfriend I then had; he was leaving Brasil to study in Italy for 3 years. Receiving your answer made me very glad, so now I’m writing to tell you what happened to me after all these years. When you wrote me you said I should think, ‘cause if this relationship was causing me pain maybe it would be better if I just let him go… He went away. We decided to let things be, just see what would happen. I wrote him letters every week. He, sometimes, wrote me emails. Time started passing. The emails got shorter. He never answered a single letter. One day it hit me: “he has another girl!” It was 4 months since he left. I, surprisingly, wasn’t angry. I finally understood I had to move on. I stopped the letters. I lived my life. I think all this happened in February 2003. Then, in October 2003, I met Rodrigo. He is from my college, I had had my eyes on him for a long time but never thought I would meet him or have a chance with him. He is so handsome!! One day I saw him talking to a girl who is a friend of mine and thought: “That is my chance!” I went over there pretending I had to talk to my friend and invited them both to an art exhibition where I was showing my work (I’m an artist and illustrator). I did not think it would really work. “Why would he go to the gallery? He doesn’t even know me…” But… He did! He showed up! We talked a lot. My heart was jumping! Long time since I felt that. Then I discovered he was friends with the boyfriend of a big friend of mine, and they told me that Rodrigo had had his eyes on me for a long long time! Who could have guessed! We soon started dating, after 1 week we went steady. We are so similar to each other… We have the same temper, same mood, same dreams. The more we knew each other the more we felt amazed. I did not know how it was like to feel secure, to feel really loved. Now I know! It was so different from every other relationship I ever had. I was so insecure my whole life, I thought it was impossible not to be like that… But now I’m certain of his love, I know he loves me as much as I love him. I feel complete. I know no one is perfect. Expecting a person to be perfect turns out to be a big burden. Rodrigo and I do have our differences, but we talk a lot and always manage to handle problems in the best way. We never had a single fight. In our relationship we listen to each other. No one feels oppressed. We know sometimes, in a good relationship, one has to do the other’s will. We just keep things balanced. I feel so free! I can really be myself, don’t have to worry, don’t have to measure everything I say, afraid to be misunderstood. We love each other, we know each other, we trust each other. That is love! I feel complete and safe. And entirely happy! Things turned out to be great for me. Much better than before. I’m allowed to make my own choices now and I’m sure about what I want. I think with all this I grew to be a stronger person. God knows what he does. Now I have a future I wouldn’t trade for anything. Rodrigo and I have been together for 1 year and 8 months and we are planning to get married in 2 or 3 years. We started saving money. I know we’ll be “happily ever after” ‘cause we know life has its difficulties, we know we may argue sometimes, but we really want to do our best. Rodrigo comes from a strong united family and wants to build one like his. I come from a divorced family which makes me sure I never want my children to feel like I felt. We trust God and thank him. He is already taking care of us. I feel so happy now, it’s like every cell in my body could give birth to a sparkling star! Well, Giulietta, I hope you liked my story. Will you write back? Lots of love.

I am in Love with someone who is 20 years older than I am. It is so wonderful to be romanced and seduced. We don’t need candles or a dozen roses to be romantic. We laugh, we share stories we enjoy being with each other. As wonderful as love is, at the same time it is equally as painful. When he is gone, my heart leaves with him. The longing makes my heart ache. Our lives are busy and complicated with family, obligation and business. Our past affects our future, our broken hearts and wounded spirit slips into our new relationships. We are afraid of letting go. Of loving so badly that it hurts, of taking the risk that it might end. Of letting someone love us, completely. Love is worth fighting for, the broken heart worth the risk, the first kiss worth the fireworks. Giulietta, bless this relationship. Let there be more romance and risk taking in the world. Love is the reason we do what we do, let our hearts be able to find what we are searching for. And when we find it let us know we are home.

Sometimes, when I look around, I wonder if that love that made you chose death kisses only elected spirits like yours or may also touch the heart of common mortals like me. Today, I gave myself an answer: Roberto. The most vulnerable, sensitive, strongest creature, desperately fighting against a life that he does not feel his own, constantly struggling to change it. I did not understand anything and, from the height of my well-being, I failed to see that, while I struggled to have childish attentions from him, he fought to get rid of the mud that was suffocating him. Now he is not near me anymore, his problems do not match with my superficiality, his anguish with my urgent need to be loved. I am afraid I will not see him anymore, I will never touch his hands, kiss his lips again, his body will not drag me toward Venus’s pleasures anymore.

Help me, Juliet, he has been the only good thing in my life for more than three years. You, who loved more than anyone could love, please help me.

Maybe mine was not love at first sight like yours but when I met him, during a holiday in France, I fell in love with him and it was the first time that I let myself go to this feeling. He was my first boyfriend and I was his first true girlfriend. Chris lives in Switzerland and we decided to stay together in spite of distance. He is the most beautiful thing that ever happened to me. We trust each other totally and I know that he is always there for me. Chris simply has all the qualities I have always wanted in a man. I can tell him everything. I even let him read my diary, something I would never do with anyone else. Now, however, we must make a decision concerning our future and I know it will not be easy. Distance, and the pain caused by every “goodbye”, is tearing us apart. I often spend hours lying on my bed looking for a solution. I could even give up my dream of studying medicine to go to Switzerland and stay with him. But I know it would not be right and he would never let me do this. I am afraid that there will not be a future for us. Maybe our parents are right saying that there are too many difficulties. Yet I know that he is the man that can make me happy and I know he loves me too. But is it possible to know who the right man is, when you are 19? How old were you when you fell in love with Romeo? The last time we said goodbye it hurt me again; maybe it is a presentiment. I can not stand this uncertainty any more, I want to be with him all the time and if we can not be together then we have better split. But is it the right decision? I know I would not only lose my boyfriend but also my best friend and the most beautiful person on Earth. I tell me everything, he knows me like nobody else. Only with him do I feel so secure and protected. I spent with him the happiest moments of my life, the best times only with him are really nice. I love him so much that sometimes it even hurts me. Tell me, Juliet, what should do?

I'm writing to you to tell you about a love story that only you could understand, a love story that has lasted ten years. Her name is Elena. And just imagine, she was born just a stone's throw from your house, in Via Cappello here in Verona. She was a young woman, from a bygone era, and maybe her only dream was of becoming a wife and mother. But fate stole that dream from her. On a summer's day in 1927 she died from an incurable disease, when she was just 23 years old. Her soul has been living inside me since the day that I chanced upon her forgotten grave, dusty and bare. Her photo, her angelic face was covered in years of dust. I was moved and saddened by her image so I cleaned up her grave and brought some flowers. Her immortal soul took root in my heart, that barren and arid place that no woman, until that moment, had ever visited. Maybe because I'm a poor factory worker, or a little unlucky, maybe because I'm rather old-fashioned and I believe in true love - who knows? But I love her with all my heart and I've done so for the last ten years. I'm happy with my love but I suffer because I can't hold her close to me and I can't give her everything I'd like to give her. Everybody thinks I'm mad, but I don't care. Perhaps you are the only one who can truly understand me, because you know that love is irrational and crosses all barriers, all borders. I know that my Elena is waiting for me and when I leave this earth she will be there to give me her eternal love and then I will know it was worth it.

If it is true that things exist if there is somebody who believes in them, I imagine you on your balcony, reading my letter, lightened by the stars and heatened by the flame of a little candle. While I believe that it's really your eyes that are reading my writing, I am convincing myself that I am not driving crazy... It is difficult to explain what makes a person take shelter in her fantasies only because she does not want to feel the weight of solitude. More the walls that close the world outside get narrow, more you hide yourself in your dreams. Tell me Juliet, you know everything about love, can you live without loving? Maybe it is not a right for me asking for love, because I am not able to give it! I constantly repeat it to myself... But when, like now, I start feeling alone and crying, the only thing I would like is an embrace. A warm, long, fast embrace. I left my dreams flying away, or viceversa, they set me free. Now night has come.. Think, even the moon does not want to lose her time with me. Do you know what I will make: now I go to sleep. I hope that angels will give me a dream. I would like to dream to be a person who has a lot of love to give, I would like to meet someone who wants to embrace me and teach me to make love sprout, like a flower.

Shakespeare said that true love is the one you do not reveal. But, what would have happened to you, if Romeo would not have confessed his love?. Do you know: today, giving a voice to your heart is really an act of courage. There are too many rumors that surround us and it is difficult to notice the sweet notes that come from the heart. The big, true love frightens us because it put us in a dangereous situation. We become vulnerable, we lose our armour against the world. Time ago, on my balcony, I was looking at the sky, not with the serene eyes of a child, but with the sad eyes of a tired woman. Who knows, Juliet, if you have ever looked my same sky? This letter is dedicated to the love I lost and to the big love I haven't met yet.

Я хочу довериться тебе, потому что только ты можешь понять, что творится в моей душе. Всё началось три года назад, когда я встретил одну девушку. Девушку, так не похожую на других. Как только я увидел её, моё сердце заколотилось. Я был напуган и вместе с тем взволнован тем, что происходило в моём сердце. Её зовут Элиза. В тот первый раз я провожал её домой, мы шли пешком, но я был словно на небесах. Пока мы шли, я успел рассказать ей о том, что думаю о своей жизни, работе, о том, что беспокоит меня. Но она сказала мне только: не волнуйся, всё получится. От этих слов мне стало так хорошо на душе, что с тех пор я считаю её ангелом, спустившимся с небес на землю. Неделю спустя мы обручились, и я почувствовал себя совсем другим человеком: счастливым, любящим и любимым. Это было так прекрасно. Через три месяца её родители позвали меня, чтобы познакомиться. Я был взволнован: наконец-то они узнают меня и поверят мне - думал я - и они поймут, как сильно я люблю их дочь. К несчастью, этого не произошло. Напротив, они захотели, чтобы я оставил Элизу немедленно, потому что ей надо учиться и, более того, я слишком стар для неё (мне было 22 года, а ей - 16). Я клянусь, Джульетта, возраст не имел для меня значения. Прежде всего, я любил её. Понимаешь, мне было одиноко, но был свет внутри меня, это была она, любовь моей жизни. Мы продолжали встречаться тайком по субботам и воскресеньям на Мессе. Это было так прекрасно - видеть её, её глаза излучали любовь и нежность. Теперь всё уже позади, печальные времена прошли (хотя и они были дороги мне). Вместе мы совершили много прекрасного. Я могу даже рассказать тебе секрет: когда мы занимаемся любовью, это потрясающе, мы ощущаем себя единым существом, её и моя души сливаются в одну, и в этот момент я чувствую то, что даже не могу выразить, потому что это находится в нас самих. Сейчас, когда прошло четыре года, мы продолжаем любить друг друга , как в первый раз. Джульетта, Я пишу тебе, потому что ты способна понять, ты испытала всё это. Ты знала, что значит любить, но и я также знаю, что ты жива, что твоя история всё ещё живёт в каждом из нас. Я не знаю, стоит ли мне проклинать смерть Тибальта, потому что из-за этого всё и произошло с твоим дорогим Ромео. Но ты должна знать, что ты всегда живёшь в моём сердце и сердце Элизы, той что я буду любить вечно. Нет никого похожего на её, и никто не сможет повторить её. В Вероне мы провели самые прекрасные новогодние дни в нашей жизни. Я не забуду их никогда. Я преклоняюсь перед Вероной, страной любви. Целую, Джульетта, ты жива, помни об этом.

Я только раз была влюблена... и я так сильно страдала! Те удивительные дни, которые я провела с ним, смех, нежность, мы двое, объятые дождём, одинокие и в то же время окружённые людьми. И я ощущала себя так прекрасно, потому что была любима. Как я ошибалась! Когда я осознала истину, то почувствовала, будто падаю в пропасть, в бездну, и нет никого, чтобы помочь мне. И тогда я спросила себя: "Но что такое любовь - риск или чувство? Действительно ли она - маяк, сверкающий сквозь шторм? Или, может, любовь - это привилегия, гарантированная только немногим избранным? Что есть любовь, как не пустая иллюзия? Та ли это жгучая рана, которая не минует никого, и бессердечно и безжалостно не оставит ничего, кроме пустоты и боли?" Джульетта, моя дорогая подруга, вот мой ответ: Она - ослепительная вспышка солнечного света, которая пронзает темноту и изливается на вас, когда вы меньше всего ожидаете этого. Она - мёд, что вносит сладость в эту, часто пресную, жизнь. Она может быть обманом и страданием, но то не истинная любовь, чистая любовь - твоя любовь, Джульетта. И если любовь не есть надёжный и непоколебимый маяк, то им буду я: даже если моё сердце попрано и разбито на тысячи осколков, оно не должно быть "выброшено" или заключено для защиты в клетку, где оно не сможет свободно жить и дышать. О нет, мой очаг жив, и ОН сложит вместе все осколки. Да, я тоже найду его... моего РОМЕО ! Мы уже ищем друг друга. И знаешь ли ты кое-что? Мы вот-вот найдём друг друга. Твоя подруга навеки.

Знала ли ты, что ангелы существуют? Ещё три месяца назад я привычно считала, что это те чистейшие души, которых не дано человеку ни увидеть, ни коснуться. Но вот однажды я встретила одного: он не был окутан золотым божественным сиянием, он был самым обыкновенным парнем в джинсах и с взъерошенными волосами. Я не знала тогда, насколько нежны будут его мысли, и насколько важными станут для меня его поступки. О Джульетта, если бы ты только знала, как счастлива я с того дня! Каждое мгновение, когда он рядом, каждое слово, сказанное им, его руки, которые кажутся мне ласковым бризом, когда он касается моей щеки. Я словно уплываю в его горячих объятиях и наполняюсь чувством безграничного мира. У него нет больших белых крыльев за спиной, и всё же ему удалось влететь прямо в моё сердце. И теперь он живёт здесь, и только он единственный знает ключи. Когда я одна, то чувствую, что могла бы умереть. Тогда я смотрю на небо и ищу первую вечернюю звезду: её свет также прекрасен, как его улыбка, и чем пристальнее я вглядываюсь в это свечение, тем яснее я осознаю, что он - это всё, ради чего я живу. Есть только один вопрос, который я хочу задать тебе, дорогая Джульетта: могут ли ангелы жениться?

Я осознала, что люблю и могу сделать всё ради своей любви. Я страдала, я летала, я грезила. Каждый день я предпринимала что-то без единой мысли, что это потерянное время, каждый день я была готова предложить что-то большее, каждый день я живу, чтобы распахнуть мои объятия и защитить его, чтобы любить его. Временами я спрашиваю себя, неужели всё будет по-прежнему, неужели все шторма, что пытаются разлучить нас, в конце концов улягутся? Джульетта, я буду жить во имя своей любви, как и ты, в этом мире или где-то ещё, всегда. Я последую за моей любовью повсюду, я буду защищать его и делать его счастливым. Неважно, если жизнь разлучит нас: я всегда буду рядом с ним, потому что я знаю, что люблю его.

Ванесса (её любимый в тот момент был серьёзно болен),

Я пришёл сюда, чтобы сказать тебе Доброе Утро и окружить твою каменную постель ореолом нежных поцелуев. Этот особый день - праздник для нас обоих: День Любви. Ты помнишь? Но ты всё ещё спишь, и я не хочу будить тебя. Бесчисленные поцелуи тебе, моя любовь, я тоскую по тебе, но в каждой женщине, что я встречаю на своём пути, в тех, кого я люблю и кто любит меня, всегда есть частица тебя, нас. Мы связаны сквозь века и пространства, благодаря любви. Обнимаю тебя нежно.

Я даже не знаю причины, что побудила меня взяться за ручку и написать тебе эти строки. Я просматривала свои вещи и нашла картинку, которую привезла из прошлогодней поездки в Верону. И я начала думать о тебе... о статуе в твою честь, такой же прекрасной, как если бы это была та сама... Я помню, мне сказали, что надо дотронуться до твоей груди, будто бы это может принести мне удачу, но я не хотела делать этого. Не потому, что была смущена или растеряна, просто я не думала, что это так необходимо для меня - трогать твою грудь, чтобы обрести счастье. Счастливым случаем было как раз находиться там, подняв глаза от тебя и увидев балкон, где ты стояла в те самые мгновения любви, пока ночная мгла своим плащом укрывала твоего Ромео. Я помню, как, лет десять назад, я "затворилась" в своём доме. У всех моих подружек было что-то своё, и я не хотела навязываться. В один из тех вечеров по телевизору показывали фильм Дзеффирелли "Ромео и Джульетта", и это было будто новое прочтение твоей прекрасной и печальной истории. И тогда я осознала... Я поняла, что тоже люблю, люблю жизнь, и даже если не пришло ещё время, чтобы разделить с кем-то мои чувства, я решила оставить мою меланхолию и начать всё сначала, простой любовью к жизни. Это было, как увидеть мир впервые, словно бы я была слепа до того момента. Теперь, дорогая Джульетта, я нашла свою большую любовь и могу, наконец, дарить ему всю мою привязанность и счастье, что прежде я дарила только вещам вокруг себя. Я не думаю, что смогу жить без этого человека, чья искренняя и жаждущая любовь заполняет моё сердце. Я бы без колебаний могла отдать свою жизнь, если бы вдруг что-то случилось с ним, потому что моя жизнь принадлежит ему раз и навсегда, как твоя принадлежит Ромео. Я хочу поблагодарить тебя за открытие моего сердца в тот день, за то, что ты "указала мне путь" своей нежной и безграничной любовью. Для меня ты есть и всегда будешь символом любви, которая преодолевает все препятствия и не угасает даже со смертью. Несколько дней назад я слышала по телевизору, что выбирают девушку, чтобы отвечать на тысячи писем тебе со всего света. Я надеюсь, что однажды в своём почтовом ящике я найду письмо от Джульетты Капулетти. Это было бы потрясающе стать твоей подругой. Ещё раз благодарю и ... люблю тебя.

" Я бы хотела, мой дорогой, научить тебя не столько любить,

В другой жизни я бы хотела быть возлюбленной поэта. Нет, не Шекспира. Слишком совершенно, слишком велико. Я имею в виду поэзию, сотканную из вещиц и слов, ограниченных нашей собственной историей. Не так, как это у нас сейчас. Я люблю его за его куртку, которую он надевает, когда мы идём обедать, и потому, что он рассказывает мне всё о своём дне, из-за хозяйства за городом, которое он распродаёт понемногу, с большим камином и фруктовыми деревьями вокруг. Я люблю его за свежие булочки по утрам. Я люблю его, когда мы идём по городу к витрине магазина, потому что ему нравится быть увиденным со мной, потому что он любит новое, потому что каждый раз, тем не менее, ему надо уходить. Но он не знает, как говорить о любви. "Я люблю тебя." Нет, этого недостаточно. Недостаточно для меня, кто живёт в словах. Этого недостаточно, потому что чувствам нужно быть высказанными: смеяться, плакать и любить. Этого недостаточно, потому что я люблю его слегка хрипловатый голос, и я бы желала, чтобы он рассказал, что я значу для него, о том , что мы вместе такое... Этого недостаточно, потому что даже если я знаю, что он - это всё, чего я хочу, даже если его глаза выдают больше... Да, его тёмные глаза... когда я смотрю в них, он не может больше говорить...

автор сайта "Ромео и Джульетта" - Ольга Николаева - Olga Nikolaeva, the author

раздел "Клуб Джульетты" (Juliet Club) план сайта (site map)